COMMENT RÉGLER LA CULPABILITÉ

LÀ OÙ LA CULPABILITÉ PREND NAISSANCE

La culpabilité se forme lorsque l'on a l'impression de faire, de ressentir ou de penser quelque chose de « pas correcte »...

Mais, sur quoi se base t-on pour définir qu'une chose n'est pas correcte...

Sur nos valeurs.
Si nous ne sommes pas congruentes avec nos valeurs par un concours de circonstance, ou par peur, nous développerons des remises en question et des jugements personnels qui aboutiront à des regrets.

Par rapport aux exigences que nous nous imposons...
À la recherche de la grossesse idéale, de la maman idéale, de la famille idéale la barre de nos aspirations est souvent de performance olympienne. Bien sur, nous voulons le meilleur pour notre ou nos enfants. Mais ce meilleur, qu'est-il au juste? C'est souvent de ne pas reproduire ce qui nous a manqué, ce qui nous blessé.
Cependant, quand la raison et nos actions ne suffisent pas à calmer les émotions, que se passe t-il donc...

L'émergence de nos croyances identitaires négatives CIN
La façon dont, à nos propres yeux, nous nous percevons a un impact déterminant sur la persistance et l'intensité du sentiment de culpabilité. Ces CIN sont issues d'expériences d'apprentissage de non amour devenues des mécanismes inconscients et ayant le pouvoir de déclencher vos émotions dès qu'ils repèrent un infime élément de cette expérience première.

Les mémoires intra-utérines sont à l'origine des CIN
Toutes femmes portent en elles la descendance des sentiments de rejet ou d'abandon. La gestation est la courroie de transmission humaine qui permet de perpétuer ces sentiments. Ils sont transmis à l'embryon ou au fœtus par leur actualisation en la mère en raison de ce qu'elle ressent. L'être porté le ressent de même, mais en plus, déjà habité par un amour infini envers sa mère, il a comme réflexe premier de s'attribuer la faute de sa souffrance.

Une grossesse non-désirée ou pas au bon moment, une chicane de couple, un conflit avec la famille ou la belle-famille, la peur de perdre l'enfant, les malaises physiques qui excèdent, toutes ces situations et plus encore, génèrent des CIN comme : je suis de trop, je dérange, je ne devrais pas exister, je ne suis pas à la hauteur, parfaite, assez bonne, gentille, correcte, je suis méchante, je suis laide...etc... Ce sont ces perceptions de soi, créées in-utéro, qui sont à la source de votre culpabilité. Il ne faut que quelques minutes pour créer un programme qui durera toute une vie. Et celui persistera même si par la suite de votre grossesse ce sentiment est absent.

La culpabilité ça se règle
La Thérapie des Mémoires Intra et Extra-Utérines (TMIEU) permet de transformer la culpabilité. Une fois la cueillette d'information complétée, et que le nombre de mémoires possibles a été identifié, il ne suffit que d'une séance par mémoire pour la transformer définitivement. Elle permet de ramener en conscience avec précision la mémoire pour ensuite en faire ressortir la stratégie de survie, la CIN, et le comportement décisionnel permettant la réalisation des deux précédentes. Une étape de réparation de cette expérience s'en suit afin que ce programme soit définitivement réglé. Les effets se placent naturellement, immédiatement et sans effort. De plus, vous avez épargné à votre enfant ce poids émotionnel et participé à créer un être plus épanoui.

Possible en consultation sur skype.

GROSSESSE ET CULPABILITÉ

C’est de ma faute…Ce sentiment habite déjà beaucoup de femmes, mais le lot de responsabilités accompagnant la grossesse lui donne encore plus de pouvoir.

Que vous soyez une nouvelle maman ou une maman expérimentée, toute grossesse est unique. Il peut arriver que l’enchantement espéré d’une grossesse idéale  disparaisse assombri par un quotidien  nauséeux interminable, par un départ cahoteux à l’annonce d’une grossesse imprévue, par les fluctuations hormonales mettant votre intériorité émotionnelle sous microscope. Tout votre univers peut basculer.

Vous pouvez être envahie de pensées négatives, de doutes, de remises en question. Vous pouvez avoir le sentiment de perdre le contrôle de vos émotions devenant hypersensible  à toutes contrariétés. Vous pouvez aussi réaliser la répétition d’une détresse ou de sentiments que vous reconnaissez être présents dans votre famille.  Cette pente descendante peut vous faire glisser vers un état profond de solitude et de culpabilité.

Qu’est-ce que la culpabilité ?

La culpabilité est le fait d’être fautive, d’endosser une responsabilité personnelle par rapport à quelque chose, que ce soit justifié ou non. Elle va se manifester par des périodes d’anxiété, d’inquiétude, de dépression qui elle sera en lien bien plus avec les perturbations émotionnelles existantes qu’avec les fluctuations hormonales. La culpabilité prend racine, entre autre, dans des sentiments de ne pas être à la hauteur, d’être fautive, de déranger, d’être de trop, de ne pas avoir sa place, dans le désir d’être parfaite, dans un besoin de contrôler, dans des croyances personnelles comme ne jamais être assez bien, assez bonne, assez gentille, dans la peur de ne pas être aimée de son enfant. La culpabilité n’est pas la cause en soi, mais la conséquence de tout ceci.

La culpabilité vs la raison

Il est facile d’être sévère avec soi, de s’attribuer le blâme et de se laisser emporter par les peurs de ne pas être une bonne mère. Il est facile de porter sur ses épaules la quasi-totalité de la réussite de cet enfant, même si vous êtes accompagnée d’un conjoint compréhensif et supportant. Cependant, pourquoi est-ce si facile aux sentiments de culpabilité de l’emporter sur votre raison? Parce c’est le reflet de votre propre histoire.

Mes interventions et observations cliniques permettent de mettre en lumière avec éloquence la formation de ce sentiment de culpabilité et d’en comprendre la remise en place lors de la grossesse. Celle-ci est un moment particulièrement favorable pour faire ressortir vos propres histoires enfouies, vécues in utéro. Dans ces expériences intra-utérines, l’embryon ou le fœtus attribue systématiquement à sa présence toutes sources de conflit ou de mal être que sa mère ou son père peuvent vivre. Il vit ce que sa mère vit. Et son objectif premier est de retrouver cet amour inconditionnel auprès de ses parents. Comme il se sent automatiquement responsable, il cherche à réparer ce qui a causé les sentiments de rejet ou d’abandon issus de situations conflictuelles. Comme il est impuissant à le faire, la souffrance vécue s’imprègne et s’enfoui dans l’inconscient à l’affût du moindre indice pouvant lui permettre enfin de réussir cette réparation manquée. C’est en partie de cette façon que les mémoire intra-utérines traversent le temps, qu’elles influencent la majeure partie de ce que nous sommes en tant qu’adulte et qu’elles peuvent se transmettre à l’enfant que vous portez.

Exemple d’histoires de cas

Une jeune femme est à sa troisième grossesse. Elle vit un sentiment profond de culpabilité parce qu’elle éprouve pour cette grossesse du rejet. Ce sentiment perdure malgré tous ses efforts pour le transformer. Cette grossesse, d’un commun accord avec le conjoint, n’était pas prévue. La famille devait s’arrêter à deux. Elle voit cela comme une montagne. Elle est fatiguée, n’as pas beaucoup de patience avec les autres enfants. Elle a l’impression de les abandonner.

Ce qui était plus profondément en jeu, c’est qu’elle ne se voyait pas aller jusqu’au bout, elle avait peur de ce que son entourage familial penserait de cette grossesse. Elle n’avait pas hâte d’accoucher. Et elle était profondément affectée par des souvenirs de chicane de ses parents.

Le sentiment de culpabilité pour cette jeune femme était associé à des peurs du jugement, de la chicane, et de ne pas être à la hauteur. En travaillant à la source de ces peurs, différentes expériences de sa propre vie intra-utérine se sont révélées :

-à 2 mois intra-utérin, une peur profonde de ne pas être aimée de sa mère parce qu’à l’annonce de sa venue, son père la dénigre. L’embryon croit que sa mère endure cela à cause d’elle. Pour éviter de revivre cette souffrance, elle croit que ce serait mieux qu’elle ne soit pas là.

-à 4 mois intra-utérin, elle vit une chicane entre ses parents. Elle se sent impuissante, car elle ne peut rien faire pour l’arrêter. Pour elle, elle a échoué et se sent encore responsable de ce qui arrive et reste avec un profond sentiment de ne pas être à la hauteur.

-à la naissance, elle ne se sent pas bien. Sa mère a mal. Je la fais souffrir. Elle va m’en vouloir, et ne voudra pas de moi.

Ces mémoires intra-utérines contribuaient fortement à ce sentiment de rejet et les circonstances de la venue de ce troisième enfant ont mis en plan ce qui l’habitait déjà. À la suite des transformations encourues, elle retrouva l’amour qui était présent au plus profond d’elle pour cet enfant, mais qui était voilé par ces propres expériences de rejet. Elle retrouva aussi l’envie de le mettre au monde. Presque trois ans plus tard, le petit est très épanoui et son entourage familial remarque une différence significative au niveau de son expression, de sa confiance et de son assurance comparativement à une insécurité plus présente chez ses frère et sœur précédents. Selon leur parole, il semble vraiment ne pas avoir de problème, la vie est belle ! Et cette mère s’accomplit dans son rôle avec plus d’harmonie et d’assurance.